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Es inaceptable, he fallado 13 tiros libres y si quiero que Chamberlain, Kareem y Russell me acepten tengo que jugar mejor. Ahora mismo estoy como Olajuwon y David Robinson y eso no es lo suficientemente bueno para mí.
Shaquille O'Neal
¿Que si tengo una rutina especial antes de los playoffs? Sí, que tu madre me frote los pies.
Peso 150.000 kilos, soy el mejor jugador de la NFL en la NBA y siempre he sido el pívot más sexy de la NBA durante estos 12 años.
Soy una fuerza de la naturaleza, jamás verás a alguien tan sexy como yo moverse así en la pista.
¿De qué planeta vengo? No sé realmente el nombre, destruyeron los informes. Mi madre dice que me encontraron en un tren.
Los Spurs son un gran equipo de la WNBA.
El día que dejé de preocuparme de mis estadísticas fue el día que empecé a ganar.
El año pasado estuve a un nivel terrícola, he de volver a ser el viejo Shaq, he de volver a mis raices alienígenas.
Si fuese un pintor me llamaría Shaqccasso.
Si tuviera un 80% de acierto en tiros libres seguramente sería un arrogante y no alguien humilde. Así que todo tiene su razón de ser.
Soy Superman y lo único que puede matar a Superman es la Kryptonita, y la Kryptonita no existe. Soy el hijo de Jorel.
Mis frases son DelicioShaqs.
Esa pregunta tiene trampa y no sé contestar con trampa así que próxima pregunta.
Si tuviera que defenderme a mi mismo sería incapaz me iría a casa y fingiría una lesión.
Nietzsche era muy inteligente. Así soy yo. La versión negra del Nietzsche jugador de baloncesto.
Si contratas a un asesino, déjale que haga su trabajo. Yo no puedo ser Shaq tirando sólo seis veces a canasta.
¿Tres palabras que me describan? Enigmático, gracioso y estúpido.
He hablado con el gran Bill Russell y me ha pedido que enterrara el hacha de guerra con Kobe.
Mi opinión personal es ¿cómo pueden conocerte tan bien si nunca han salido contigo? Yo nunca he salido con ese tío porque ese tío es un friki.
Le dije a mi mujer que soy la Halle Berry de la NBA, todo el mundo me quiere.
¿Qué cómo hemos ganado mi primer título? Sencillo, han dado de comer al perro grande y el perro pequeño también ha recibido algo. Los perros grandes marcan el territorio.
Soy muy fotogénico.
Tengo una hermosa mujer y una gran familia, tengo grandes amigos, mucho dinero un Ferrari al que acabo de quitar el techo y convertido en un descapotable, he ganado varios anillos, tengo dos mansiones al borde del agua, un master en justicia criminal, soy policía y además soy guapo.
La única forma que hay de pararme es con una falta.
¿Te ha gustado esa comparativa que he hecho? Es buena ¿eh?
Mis compañeros en Miami creen que me necesitan y que necesitan que me recupere de la lesión, pero no es así. Esto es como cuando en Karate Kid, Daniel iba a ver al señor Miyagi porque necesitaba su ayuda y este le hacía ver que no la necesitaba y reforzaba su autoestima.
¿Greg Oden? Por favor, yo soy un 'shogun', no puedo preocuparme por un ninja de nivel bajo. Aún tengo que preocuparme de Yao Ming y Dwight Howard.
Cuando me retire, mi legado estará ahí, a no ser que vosotros los terrícolas os empeñéis en borrarlo.
Es complicado ser el más sexy de la NBA, pero alguien ha de serlo.
Cuando me concentro es lo que pasa, así que tendré que concentrarme siempre y encestaré todos.
Hubo un rato del partido en el que me pasaban en el poste y anotaba. Luego dejamos de hacerlo. Es la historia de mi vida.
Cuando gano un partido siento la misma sensación de placer que puede sentir un hombre que se acueste con Serena Williams.
Me gustaría que me llamarán la Gran Bolsa. Tengo un precio de salida y de vez en cuando perderé valor, pero al final volver a cotizar al alza y valdré más.
Estoy harto de que sólo me hablen de dinero, dinero, dinero, dinero y más dinero. Tíos, sólo quiero jugar a baloncesto, beber Pepsi y calzar unas Reebok.
Claro que pensaba que sí entraba el tiro. Si te parece empecé a pegar saltos de un lado para otro porque soy un retrasado mental.
No les importo un bledo. Acaban de traspasar a todo el equipo. Yo ya sólo trabajo allí. Por lo que a mí respecta, mañana mismo me podrían traspasar.
El Superman de verdad ha muerto, fue asesinado por Pat Riley.
¿Qué me motiva? No me motivo como el resto de los terrícolas, lo único que me motiva es que cuando me retire saber que la gente va a decir: Este es el mayor cabronazo que jamás haya jugado al baloncesto.
En mi próxima ampliación de contrato por dos años debería cobrar 200 millones de dólares.
¿Phil nos llevó a tres finales en cinco años y ahora queréis echarle y traer a Mike Krzyzewski? Venga hombre, esto es como estar casado con Jennifer López y dejarla por una tía de 1,70 y 250 kilos.
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