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Un caballero ofendido por un comentario de Groucho: ¡Señor! ¡Esta dama es mi esposa! ¡Debería usted avergonzarse!. Groucho: Si esta dama es su esposa, es usted el que debería avergonzarse!
Groucho Marx
Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de anteojos de sol cada tanto tiempo.
El matrimonio es la principal causa del divorcio.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
Una mañana me desperté y le disparé a un elefante en pijama. ¿Cómo se metió en mi pijama? Nunca lo sabré.
Está loca por mí. ¿Qué mujer no lo está? Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto. El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia.
¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.
No mire ahora, pero en esta habitación sobra alguien... y me parece que es usted.
O él ha muerto o se ha parado mi reloj.
Recuerdo la primera vez que tuve sexo... Todavía guardo el recibo.
Inteligencia militar son dos términos contradictorios.
¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
Tenemos que prosperar: si un cliente pide un huevo a los tresminutos, se lo daremos en dos; si lo pide en dos, se lo daremos en uno; y si lo pide en uno, le daremos una gallina y que se arregle como pueda.
Lo malo de hacer sugerencias inteligentes es que uno corre el riesgo de que se le asigne para llevarlas a cabo.
¿Pagar la cuenta? ¡Qué costumbre tan absurda!
Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde sí, entonces sabes que está corrupto.
Un hombre sólo es tan viejo como la mujer que ama.
No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.
He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta.
Estoy con esa mujer porque me recuerda a usted. Sus ojos me recuerdan a los suyos..., su boca..., su pelo. Todo me recuerda a usted, excepto usted.
Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa.
Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
¿Sabe que no ha parado de hablar desde que he llegado? ¿la habrán vacunado con la aguja de un tocadiscos?
Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Fue un gran hombre; si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota.
Espero que esta música acaricie sus oídos, como los cheques de la señora Claypool acarician nuestros bolsillos.
Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta.
Tengo el placer de regalárselo a usted por muy poco dinero.
Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo un montón de cosas.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria.
Bailaría con usted hasta que las ranas críen pelo. Mejor pensado, prefiero bailar con una rana hasta que usted críe pelo.
Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!
Ningún hombre va delante de su tiempo - a menos que el jefe se va temprano.
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